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Saturday Night Live
17/10/98
Giudice Judy

(trascrizioni e traduzioni di Alice)

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Giudice Judy/Se Stessa.....Cheri Oteri
Burt L’Usciere.....Tracy Morgan
Signora Diamond.....Lucy Lawless
Signora Gilliard.....Ana Gasteyer
Vero Giudice Judy.....Giudice Judith Sheindlin

Annunciatore: State per entrare nella corte del giudice Judith Sheinlin. Le persone sono reali. I casi sono reali. Le sentenze sono definitive. Questa è la sua corte. Questa è il giudice Judy.

Burt L’Usciere: Ordine! Tutti in piedi.

Annunciatore: Il clown professionista per bambini Rashael Diamond fa causa a Joyce Gilliard per la somma di 300 dollari per i servizi resi alla festa di compleanno del figlio.

Burt L’Usciere: Seduti! Vostro onore, questo è il caso numero 178, Gilliard vs. Diamone. Le parti hanno giurato.

Giudice Judy: Hai visto la partita stasera, Burt?

Burt L’Usciere: Sembra che gli Yankees metteranno a tappeto i Padres, giudice.

Giudice Judy: Bene, fai meglio a sperare che vincano il campionato (di Baseball) perché ci ho scommesso il tuo stipendio.

Burt L’Usciere: [ride]

Giudice Judy: [accenna una risata] Non sto scherzando. Ok. Sono il Giudice Judy e sono tosta.

Burt L’Usciere: E’ giudiziosa.

Giudice Judy: Ma sono donna al cento per cento.

Burt L’Usciere: E’ deliziosa.

Giudice Judy: Va bene, vediamo cosa abbiamo qui. Signora Gilliard perché non mi racconta cosa è successo alla festa di compleanno di suo figlio.

Signora Gilliard: Bene vostro onore, questa donna si spaccia per un clown professionista. È venuta alla festa di compleanno di mio figlio Richard e ha iniziato ad atteggiarsi come Madonna in una confraternita maschile.

Signora Diamond: Scusate. Sono stata pagata per intrattenere i ragazzi. Abbiamo ballato, giocato, mangiato la torta. Nessuno si è fatto male. Fine della storia.

Giudice Judy: Hey, ho una storia per lei. Si intitola “Il giorno in cui ho ucciso il clown sgualdrina.” Taccia. [alla Signora Gilliard]. Continui signora

Signora Gilliard: Bene, prima di tutto vostro onore, il mio dolce piccolo bambino non sarà mai più lo stesso dopo aver giocato alla sua versione di “appendi la coda all’asino”.

Signora Diamond: Non ne facciamo un dramma. Non sono riuscita a trovare un dannato asino quindi facevo appendere ai ragazzi la coda sul mio sedere. Un culo è un culo, dico bene?

Giudice Judy: [alla Signora Diamond] Hey, mi guardi. Mi guardi. Interpellerò un maiale quando vorrò sentire bestialità. Va bene? Ha capito? Ha capito?

Burt L’Usciere: Giudice eccitante, freddura agghiacciante.

Giudice Judy: Bene, adesso Signora Diamond, che genere di credenziali ha come clown? Quali sono le sue esperienze.

Signora Diamond: Non ho mai frequentato corsi, ma mia madre mi incoraggiava molto. Ogni volta che il circo veniva in città voleva portarmi e lasciarmi lì per giorni.

Signora Gilliard: Hmmm…E’ lì che sua madre uh, le ha insegnato a fare quei disgustosi palloncini a forma di animali?

Signora Diamond: No, sono mie creazioni, pignola.

Giudice Judy: Hey! Hey! In questa corte sono io l’unica pignola. Proprio qui. Io sono la pignola. Bene, signora Diamond, vediamo alcune di queste creazioni.

Signora Diamond: Oh fantastico! [si mette sulla testa un palloncino a forma di animale che sembra un pene] Guardi vostro onore! Sono un elefante. Non dimentico mai. Non dimentico mai. [alla signora Gillian] Non dimentico mai.

Signora Gillian: Dovrebbe vedere la collezione di animali domestici.

Signora Diamond: E lei dovrebbe farne parte grossa grassa vacca.

Signora Gillian: Sono robusta! L’ha sentita vostro onore?

Giudice Judy: Ok, chiacchierona. Ho una lunga scarpa da clown proprio della misura della sua bocca . Proprio qui. Va bene? Ha capito?

Signora Diamond: Ha iniziato lei.

Giudice Judy: [strillando] Hey capito, testa di legno?

Signora Diamond: Vostro onore, tutto quello che chiedo è un’opportunità per dimostrare il mio dono.

Giudice Judy: Ok, Clarabella. Mi è rimasta poca pazienza [mima con le dita]. Svelta. Vediamo qualche pagliacciata.

Signora Diamond: Va bene, vostro onore! Hey, i bambini mi amano veramente. [mette la parrucca da clown e il naso rosso, accende la musica, prende una trombetta e inizia a ballare in maniera provocante vicino a Burt mentre suona la trombetta]

Burt L’Usciere: Hahahaha! Yeaaaah! Hahaha! Giudice è divertente! Yeaaah!

Giudice Judy: [sbatte la mano sulla scrivania] Burt!

Burt L’Usciere: [smette di ballare] Non è divertente.

Giudice Judy: Ok, questo è quanto. [ironica] Non so se, non so se applaudire o metterle un dollaro nelle mutande. Lo spettacolo è finito. Lo spettacolo è finito. Sono pronta per giudicare.

[il Vero Giudice Judy entra nella corte]

Vero Giudice Judy: Questo è tutto. Ho visto abbastanza, Cheri. Alzati.

Cheri Oteri: Io, ma io, ma io, io.

Vero Giudice Judy: [mettendo una mano sulla spalla di Cheri] Togli il tuo sedere ossuto dalla mia sedia. Alzati. Occhi e orecchie. Togli il tuo sedere ossuto dalla mia sedia, bellezza.

Cheri Oteri: Okay..

Vero Giudice Judy: Brava ragazza. Ora occhi e orecchie perché sono pronta a giudicare.

Cheri Oteri: Okay.

Burt L’Usciere: Quella vera è pronta per giudicare.

Vero Giudice Judy: Ho incontrato molti idioti nella mia vita, ma signora Gillian [ruota gli occhi] lei è in cima alla lista.

Cheri Oteri: E’ in cima, in cima, è…

Vero Giudice Judy: Non adesso, Cheri. Non adesso. La signora Diamond qui ha uno spirito imprenditoriale, ha una dedizione per l’artigianato. E un meraviglioso comportamento con i bambini. Può avere qualche piccolo problema all’inizio, ma la sua fiera determinazione, la sua bellezza e le sue stupende gambe, mi ricordano me stessa quando ho iniziato.

Signora Gillian: Questo è ridicolo.

Vero Giudice Judy: Hey! Ma, ma, ma, ma, ma, ma-

Cheri Oteri: Hey ma, ma, ma, ma, ma, ma, ma! [al Vero giudice Judy] Vendicati.

Vero Giudice Judy: [a Cheri] Adesso. Adesso. [alla signora Gillian] Lei tenga la bocca chiusa e ci dia un taglio. Lei sa si aver ha dubitato di questa donna non appena l’ha vista.

Signora Gillian: Stava indossando un cappotto, vostro onore!

Vero Giudice Judy: Senta, non cerchi di darmela a bere. La corte giudica in favore della querelante. Ora Cheri, andiamo a parlare di codeste sopracciglia.

Cheri Oteri: Non è stata una mia idea, lo giuro. È stata un’idea del dipartimento di trucco.

[Dissolvenza]



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